Con un saludo especial para mi amiga Sandra, os dejo hoy el Manual para la Feria de Nuestra Señora de la Salud 2008, recopilado y publicado por el genial Juan José Primo Jurado en el diario ABC:
Síntoma: pies fríos y húmedos. Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: la pared de enfrente esta llena de farolillos. Causa: se ha caído de espaldas al suelo. Solución: posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: su boca esta llena de calillas de cigarros y albero. Causa: usted se cayó de cara al suelo. Solución: idéntica a la anterior, reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: el suelo está borroso. Causa: usted está mirando a través del fondo de un catavino vacío. Solución: compre otra botellita de fino Montilla-Moriles fresquito.
Síntoma: el suelo se está moviendo. Causa: está siendo cargado o arrastrado. Solución: pregunte si le están llevando otra caseta.
Síntoma: reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario. Causa: está intentando vomitar. Solución: piense que, menos la muerte, todo tiene remedio en esta vida.
Síntoma: la gente habla produciendo un eco. Causa: tiene la jarra de rebujito en la oreja. Solución: deje de hacer el payaso.
Síntoma: una mancha blanquiverde recorre el Arenal. Causa: el Córdoba ha obtenido la permanencia matemática. Solución: únase a la fiesta.
Síntoma: tropieza con cuerpos que están en el suelo y cae. Causa: ha llegado a la zona del botellón. Solución: según el Ayuntamiento, ha salido usted de la Feria.
Síntoma: despierta en una zona de ruinas. Causa: está usted borracho y se ha colado en el estadio del Nuevo Arcángel. Solución: no pierda la calma y dé la vuelta, volverá a la Feria.
Síntoma: despierta dentro de un socavón. Causa: está borracho y ha caído en la zona del Palacio del Sur. Solución: tómese su tiempo para salir, no hay prevista obra allí por ahora.
Síntoma: le duele la cabeza y aún no ha bebido. Causa: usted se creyó aquello de que los árboles darían sombra en el Arenal. Solución: beba.
Síntoma: una chavala estupenda y mucho más joven que usted se parte de risa con lo que le está contando. Causa: se ríe de usted porque está bebido. Solución: deje de hacer el payaso.
Síntoma: sólo ve lucecitas de colores y sirenas. Causa: está en la calle del infierno. Solución: cómprese un gofre y váyase a la caseta conocida más próxima.
Síntoma: está montado en un caballo que no le hace caso. Causa: está en el fotomatón de la Feria. Solución: bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.
Síntoma: el taxista es un elefante rosa. Causa: usted se equivocó de parada de taxi. Solución: baje inmediatamente del tiovivo y pida a alguien que le lleve al puesto de la Cruz Roja.
Síntoma: la caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva. Causa: está usted en una ambulancia. Solución: posible coma etílico; no se preocupe, está en buenas manos.
Síntoma: su amigo no le hace caso. Causa: está hablando con un buzón de correos. Solución: busque a su amigo para que le lleve a casa.
Síntoma: la caseta quedó a oscuras y se apagó la música. Causa: la barra cerró. Solución: pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: un enorme foco de la caseta le ciega la vista. Causa: está usted en la calle y ya es de día. Solución: ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: no tiene hijos y su mujer tiene 60 años. Causa: se equivocó de puerta. Solución: suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: ha ido de Feria con los compañeros del trabajo, vuelve borracho y su mujer le abre la puerta y no le riñe. Causa: se ha equivocado de planta. Solución: averigüe cuál es su piso y prepárese.
5 aportaciones:
En la línea de este genial columnista: copiado de un chiste más viejo que Internet pero adaptado para hacerlo más machista y casposo.
Amigo anónimo, sinceramente no creo que este "manual" sea ni machista ni casposo (aunque admito que son calificativos lo suficientemente demagógicos como para aplicarlos donde sea con la suficiente autocomplacencia, como si siempre parecieran creíbles).
En cualquier caso, decir que copiar algo va en la línea de este autor, denota un basto desconocimiento de su obra. Sólo en este caso recoge gran parte de Internet, algo que él mismo escribe en la introducción del artículo original, la cual por la extensión excesiva para un blog me parecía factible obviar.
Lo siento, pero en este caso no puedo estar de acuerdo contigo amigo lector. Pero de cualquier forma, gracias por dejar tu opinión.
anonimo, quien se pica, ajos come.
Primo Jurado puede ser machista... todo depende con quien se compare... pero al menos defiende sus ideas con humor ¿Copiar? Este es uno de los columnistas más currantes de la prensa local cordobesa.
El zorro vengatoris
Currante no; currantísimo. Tengo la suerte de conocerle y es un tío con una valía personal y profesional que se sale de la escala. No sólo escribe en el ABC; es que tiene publicados varios libros de calidad, se implica en la vida cultural cordobesa más que muchos cuyo trabajo, se supone, consiste en eso, y además tiene los santos cojones de ser consecuente con sus ideas, que expone con toda claridad, cosa que en alguna ocasión ha podido salirle caro. Vamos, de lo mejorcito que ha dado esta ciudad.
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